Ha már a részegek védőszentjéről esett szó, akkor néhány apró szösszenet következzék most.

Főiskolán a klubban minden szerdán buli volt. Ez gyakorlatilag azt jelentette, hogy aki nem a tüc-tüc zenét favorizálta, az jelen volt. Kisbarátaimmal én is törzsvendég voltam természetesen, és még természetesebben ez szinte mindig ocsmányrészegségig fajult. Mivel a klub nem volt túl messze a kolesztól (gyakorlatilag maximum 300 méter), ezért túl sok baleset nem történt, ha az ember útközben megpihent valahol, előbb-utóbb valaki összeszedte, és ha már a koleszba értünk, akkor minimum fedett helyen tudtunk aludni.

Na de történt egyszer, hogy az ocsmánykodást a szokásosnál is jobban sikerült elrontanunk, ami azt jelenti, hogy Jocó, Robika és én is gyakorlatilag csak négykézláb mertünk közlekedni.

Mivel másnap valami programunk volt, ami a sulitól messzebb volt, nem a koleszt választottuk hálóhelyül, hanem hogy Jocó albérletében fogunk mindhárman aludni, ami gyalog cirka egy óra, a mi állapotunkban meg minimum Kinizsi 100-as szintidővel modellezhető távolságra volt található.

Robink kitalálta, hogy gyalogoljon akinek hat anyja van, hívjunk taxit. Miután ellenőriztük hármunk közös anyagi helyzetét arra jutottunk, hogy ha azt összetesszük amink van, akkor a taxi kijön belőle, de azon kívül már semmi.

Taxi megjön, Jocinak odaadtuk minden pénzünket, ő ült előre, bár hármunk közül ő volt a legrészegebb, de a logikát már ne kérdezzétek miért. Ahogy közeledtünk a célhoz, Józsi hátrafordult és "odasúgta" nekünk (gyk. üvöltött):

- Srácok, fizessen a faszom, ha lassít a taxi, kiugrunk a kocsiból és elfutunk, jó?

A taxis csávóból annyit láttunk, hogy rázkódik a válla, ahogy visszafojtja a röhögést, mi meg csak néztünk egymásra bután, hogy Joci mászni is elig bír, nemhogy futni.

Időközben a taxi megálláshoz készülődött, Joci meghúzta a kilincset és tényleg kiugrott a kocsiból. Pontosabban ez a következőképpen nézett ki: kocsi befordul az utcába, lassít, Joci ajtót kinyitja, jobb lábát kiteszi, testsúlyt ráhelyez, elrugaszkodik és egy kurva nagyot baszódik félig a kocsiban, félig a kocsi mellé, mert az övet elfelejtette kikapcsolni. Amekkorát esett, én simán azt hittem, hogy élve nem szedjük össze, de sikerült. Egy pici horzsolás nem volt rajta. Igaz, a taxi sem hiszem, hogy mehetett többel, mint 2 km/h. Az, hogy másnap nem volt olyan porcikája, ami ne fájt volna, már más lapra tartozik. A taxit persze kifizettük, de rendes volt a srác, miután kiröhögte magát, közölte velünk, hogy csak egy ezrest kell fizetnünk, aminél általában többe szokott kerülni a taxi.

A másik kis szösszenet velem esett meg. Egy kollégámmal és egyben barátommal megbeszéltük, hogy összejövünk nála egyik téli péntek este kb 10-en haverok, aztán iszogatunk, beszélgetünk és utánna megyünk bulizni. Van nála otthon 8 üveg pezsgő, én vigyek hozzá redbullt, igyunk azt.  Ok.

Meló után hazamentem, fürcsi, átöltözés, taxit hívtam meg a srácot, hogy most indulok, fél óra és ott vagyok. Ok, menjek, de csak 4-en leszünk, mert a többiek lemondták. Mondtam, hogy semmi gond, max kicsit jobban be leszünk állva, mint egyébként.

Odaértem, neki is álltunk iszogatni. Egy üveg pezsgőnél tartottunk, amikor csörög a telefonja, az egyik maradék hívta, hogy ő mégsem tud jönni, mert a pulya meg asszonya belázasodott. Fasza, akkor már tuti a részegség, de no para, Attila jön úgyis.

Este 9-kor utolsó srác sehol, mifasz van vele, csörögjünk már rá. Ok, rácsörgés, nagy nehezen felveszi a telefont.

- Attila, hol a faszban vagy?
- Debrecenben.
- ????
- hát, azt hittem a buli elmarad, úgyhogy unokatesómmal eljöttünk Debrecenbe bulizni.
- Menj a picsába, szólhattál volna.

Telefon lerak, Lacival iszogattunk, meg beszélgettünk tovább. Este 11-ig eljutottunk ketten 4 üveg pezsgőig, nem kicsit baszott fejbe minket, de pörögtünk ezerrel.

Na jó, taxit hívtunk, irány Tata, kedvelt szórakozóhelyünk. Erről a helyről a következőket érdemes tudni: táncolós zene, átlagéletkor 30, iszonyatosan jó bulik, de inkább a 30-40-es korosztálynak. Tehát mi ketten az átlagot alulról értük csak el (Laci akkor volt 26 éves, én 29, tavalyelőtti a történet). Odaérve rendeltünk közösen még egy üveg pezsgőt meg redbullt, és ott folytattuk, ahol abbahagytuk, ittunk tovább.

Mivel Laci egyedülálló volt, és egyébként is alfahím kategória, tehát akinek volt tömhető lukja, és különbözött a nemi szerve a miénktől, azt potenciális hálótársnak gondolta, ezért természetesen csajozósnak indult az este részéről. A hely miatt meg simán mindenkinek azt hazudta, hogy 32 éves. Ezzel sok gond nem is volt, össze is gabalyodott valami kislánnyal, akiről később kiderült, hogy valójában is 32 éves és 4 kolléganőjével van a helyszínen, csajos bulit tartanak. Én, mivel Lacinkat nem nagyon lehetett levakarni a kishölgyről, más társaság után néztem, és mivel nagyjából a baráti társaságom háromnegyede oda jár bulizni, találtam is ismerősöket, konkrétan 3 kosaras csapattársat. Józsiékkal iszogattunk ott, amikor nekem elfogyott a pezsgőm, nekik meg amit ittak. Persze hogy menjünk a pulthoz inni, és hát nekem kéne kérnem, mivel az egyik unokaöcsém ott melózik, nem kell órákig sorban állni, kapom a piát soron kívül, Józsi fizet. Oké, indulás. Józsival beálltunk a pulthoz, unokaöcsi már kérdezi is, hogy mit kérünk. Mondom kérek 3 gintonicot meg egy mojitot. Józsi néz rám furcsán:

- Te hülye vagy? Ne égessél már!
- Mert?
- 9 gintonic meg 3 mojito...
- ööööööö.... Hát, hallottad.

Innentől éreztem, hogy fingom sincs, hogy fogok innen hazajutni, de a teleport majd megsegít.

Unokaöcsémről még azt kell tudni, hogy mivel rokon vagyok, vagy mi a picsa, ezért kicsit sajátosan értelmezi a koktélok és egyebek keverési arányait esetemben, ami azt jelenti, hogy minimum 2-szeres az alkoholtartalma az előirtaknak, de szerintem ebben az esetben inkább tiszta bacardit kaptam egy kis szódával, hogy legyen benne valami szénsav is.

A másik dolog, hogy ha az ember ezzel a három hülyével áll le inni, akkor mese nincs, a sebességet ők diktálják. 3 adag pia per fő az meg max fél óra, ha tetszik, ha nem. Ebből adódóan én fél óra múlva be voltam állva mint a szög. Arra a kérdésre, hogy fiú vagyok-e vagy lány, csak azért tudtam magabiztosan "fiú"-val válaszolni, hogy a nőket néztem meg, és biztos voltam benne, hogy nem vagyok leszbikus.

A hely sajnos hajnali 2 körül bezár, Laci is jött felém, hogy mindjárt zárnak, ők meg átmennek az új szerzeménnyel és a kolléganőkkel egy közeli diszkóba, menjek már én is, mert hogy egyedül nem bír 5 nőt szórakoztatni, meg különben is. Jó, megyek.

Elindultunk, a diszkó tényleg kb 10 perc, semmi gond, a hidegben még kicsit józanodik is az ember. Én próbáltam a 4 hölgyet szóval tartani, mivel Laci és aktuális szíve választottja mindig lemaradoztak, hogy egymás szájába köpködjenek kicsit.

Diszkóhoz odaértünk, királyság volt, mert az egyik csaj ismerte a portásokat, így a belépést megúsztuk ingyen. Bementünk, Laci egyből mondta, hogy rendel egy üveg pezsgőt, igyunk még. Én annyira már nem sok mindent tudtam hozzátenni a kérdéshez, meg különben is nekem szerintem nagyjából már tökmindegy volt, hogy mennyi szeszt iszok még, úgyhogy jöhet.

A pezsgő elég hamar elfogyott, menjünk táncolni. A gond az velem, ha sokat iszok, akkor nálam a következő fázisok vannak:

- józanul csak dumálok és táncolok normálisan
- spiccesen kicsit többet dumálok és még mindig normálisan táncolok
- kicsit túllépve ezen vagy dumálok, vagy táncolok, de már kevésbé normálisan
- elérve azt a szintet, amikor már minden mindegy, nekiállok vetkőzni és asztal/pult/akármi tetején táncolni, rosszabb esetben rúdon pörögni vagy valami tök idegen nő ölében. Mióta benőtt a fejem lágya, azóta az alsónadrágot már magamon hagyom...

A fenti leírásból következik, hogy jóval az utolsó szint után voltam már. Mivel itt rúd nincs, ülőhely se nagyon, maradt a bárpult. Fasz tuggya miért, nem basztak le kettőt és raktak ki a hidegre, úgyhogy egy komplett chippendale showt bemutattam. Ja igen, a diszkóban az átlagéletkor szerintem max 20 volt, és csak azért nem 19, mert mi felhúztuk 1 évvel 6-an...

Buli vége után menjünk haza. Lacika meg farka hölgye már eltűntek, a 4 csaj hívott taxit, mentek Tatabányára, én meg ugye Tatán laktam. Segond, irány haza gyalog, még maradt egy kis pezsgő a második üvegből, az majd melegít.

Szerintem ezt nem kellett volna, mert beindult a teleport. A nagyobb gond abból adódott, hogy arra ébredtem, hogy valami kis harangjátékot játszanak mellettem. A harangjátékot hamar felismertem csukott szemmel is, az egyik óratorony játszik ilyet. És azzal még ebben az állapotban is tisztában voltam, hogy baszottul nem kéne hallanom a saját kis ágyikómból ezt a harangjátékot, szóval a teleportba valami hiba csúszott...

Szem kinyit, és viszonylag hamar rájöttem, mi a hiba: Tata központjában, az óratorony mellett aludtam egy padon, minusz 5-10 fokban, világos nappal van (reggel 9kor játszik a torony) és mindenki igyekszik a hétvégi bevásárlást intézni.

A részegek védőszentjéhez: se nátha, se tüdőgyulladás, még csak picit taknyos sem lettem, pedig minimum 4-5 órát biztos, hogy aludtam a padon...